NOS AMIES LES PEURS

Depuis le début de cette année, je me suis lancée dans l’aventure des Ateliers des Anges. Moi, donner des Ateliers? Impossible ne serait-ce qu’à imaginer il y a encore quelques années, voire mois.

Je devais être toujours plus. Qui suis-je moi, pour transmettre? Qu’ai-je donc à transmettre d’ailleurs? Il me semblait devoir être parfaite pour m’autoriser ce rôle. Et oui, mon perfectionnisme a la dent dure, cette rigidité si longtemps ancrée en moi résiste au changement 😉

Mais, comme pour vous, très certainement, j’ai ressenti cette année que je n’avais pas vraiment le choix (on a toujours le choix, hein mais plus on devient sensible, plus c’est difficile de ne pas écouter les choix du coeur). J’avais vraiment l’impression en janvier que l’Univers me mettait un coup de pieds au derrière. Vas-y! C’est le moment! Lance-toi!

Je sais bien que l’Univers, c’est moi, mais c’est encore plus facile pour moi parfois de l’imager comme une entité extérieure...

Bref, je me suis lancée. J’ai eu l’info que ces Ateliers se dérouleraient en 3 modules mais... je n’avais aucune idée du contenu des modules 2 et 3.

Un jour, en courant, j’ai reçu tout le déroulé du module 1. Ok. Bien. Je m’y mets. Excitation, exaltation. Cette joie qui pulse et qui valide cette sensation d’être totalement et profondément à ma place. Enfin.

Mais mon mental flippe. Et le contenu des modules 2 et 3 alors? J’ai besoin de savoir. Alloooo? Là-Haaaaaaut? Vous m’entendez?

Je saurai quand ce sera le moment.

Flûte et reflûte. J’aime bien tout planifier, moi. Ça me rassure.

Bref. Je lance mes Ateliers. Très bizarrement, la première édition est complète. Sérieux?

Retour du: Qui Suis-Je moi? Je me compare à celles que je juge plus expérimentées et pour qui ça a l’air facile. Je me dis que je n’y arriverai jamais. Que mes formations seront nulles en comparaison. Que je ne suis pas assez connectée, intuitive, confiante... et patati et patata.

Coup de pieds au derrière encore et toujours. Bon... d’accord! J’y vais, mais j’ai peur !

La première édition est un succès. De beaux témoignages, des sourires, de la joie.

Pourquoi je me sens comme une merde en rentrant à la maison, alors? J’aurais dû dire ça comme ça, j’aurais dû faire plus de méditations. Qu’est-ce qu’elle ou il a pensé de moi?

Je m’observe. Je me vois dans cette terreur, ce besoin de validation.

La petite Aude qui a si souvent manqué de validation et d’écoute. La petite Aude qui n’a pas confiance en elle. La petite Aude qui a toujours l’impression de devoir prouver qu’elle mérite d’être là, d’exister, de partager, de... vivre. Et bien cette petite Aude est en panique totale.

Je laisse la vague passer. Je continue. Module 2 puis re-module 1. Et ça continue. Et chaque fois, cette invitation à transcender mes peurs, à prendre confiance en moi.

Demain, nouveau module 2. Je flippe moins. Mais je flippe quand même. J’ai beau me répéter que je n’ai rien à prouver, simplement à échanger, que personne (à part moi) ne va me juger ou me mettre au pilori (ah mes incarnations de sorcières brûlées !)... Et bien, ça me coûte.

Vous dire tout ça aussi me coûte.

Et vous savez quoi? Je sens le coup de pieds au derrière de l’Univers, de la Vie, de... moi-même. Cette version de moi qui croit en moi. Cette version de moi qui voit mon potentiel. Cette version de moi qui se rappelle... Qui Je Suis et surtout... pourquoi je suis ici... Et bien justement pour ça, les amis! Je suis ici pour regarder ce coup de pieds au derrière, lui faire un bisou et sauter dans le vide... même si j’ai peur !

Et vous, quelles peurs transcendez-vous en ce beau mois de septembre ? (sa race, ça décape, non?)

Je vous embrasse telle que je suis

Aude ⭐️⭐️⭐️

📷 Martine Crémieux Photography

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